天气是今天才变凛冽的。
下雪的天气不冷，这次下的雪很漂亮，人们都这么认为。其实后来被践踏过的雪也很漂亮，你不觉得吗？践踏，我们多么擅长干的一件事。

阳光那么好，有风，所以才凛冽。我可以出门也可以不出门，我还是出去了一趟，没有办什么具体的事，只是出去了一趟，又回来了，可能只是确定一下车子没被冻 死而已。我买了一堆冰冷的苹果，大妈举着那张百元纸币端详了半天，她害怕收到假币，我说不可能是假的，其实我也是信口开河，我怎么能确定呢？那是从ATM 里提取出来的纸币，又新又挺，但我还是无法确定的说它就是真的。

你说总骂人不好，其实，我骂人完全是自私的，对于我，骂人是一种可以保持清醒的方式。就是说，通过骂人，提醒自己别成为那个“被骂的人”。一个健康人实际 上是不需要时刻提醒自己不要成为病人的，事实上，我需要经常的提醒自己，恰恰是因为我发现自己经常是那个“被骂的人”—–道貌岸然、世故、虚伪、懒 惰、肤浅无知、自不量力，真是一个混帐东西。所以你可以换个角度看“骂人”，那个人未必是别人。但你也可能会说总骂自己也不好，好不容易活着，干吗老跟自 己过不去。你知道，所有的道理之所以是道理，是因为它是有道理的。这话念起来真拗口！

我是不相信人的，我确实是不相信人，这个“人”包括我自己。想想自己说过的话，做过的事，总是让我觉得面目可疑，或者面目可憎。所以我就丧失了从别人处获 得安慰的能力，这个能力丧失已经很久了，这个别人包括所谓的亲人，在我眼里，他们和陌生人也没多大区别，他们之所以是亲人，完全基于这样一个事实—- 我是因为某人的一个精子在某人的子宫里呆了一段时间后变成的—-这之所以是事实是因为我选择了相信它是一个事实，而不是因为我在这个过程里有过清醒的 认识。所以“相信”对于我是一件很难的事情，这也导致很多人不敢或者不方便在我跟前表现自己的“可信度”。

你可以看到，我是一个多么可悲的物种，缺少可信的朋友，没有可以寻求安慰的人，于是，我才会变成那个你说的“书呆子”—-如果“书呆子”的意思是“永远呆在书本中的孩子”。书本确实可以给我安慰，当然是那些经过我选择的书本，我再也想不出比它们更加忠实的伴侣。

天太冷了，暖气是有的，但好像还是有点冷，于是我去车子上呆了一会，开着暖风。我喜欢呆在车子里，一个动听的说法是可以随时就出发，但事实上，很多时候我并不能分清楚，出发和逃跑有什么区别，或者没什么区别，在兜了一个圈子之后再回到原点这样一个显而易见的事实面前。

冯 爷去上海，回来又感冒了，我一直没敢去看他，不知道为什么，就是不愿意去。他那充满颓败和死亡美感的院子，加上几只诡异的猫，再加上越来越神经质的老王， 我每次进去，都有脱离人间的幻觉。不知道那辆牛逼的破吉普被冯爷蹂躏了几次，有些人生是隐形的彪悍，即便他天天呻吟得死去活来。

《杀死比尔》的原声CD，老碟，还是没听够。我喜欢这个导演，我觉得我有很多趣味跟他相通，譬如低级趣味、暴躁、神经质、对高尚情操不感兴趣、感官刺激 等，而且他还喜欢老音乐，真是一个完美的导演。我也看过一些贴着“文艺片”标签的片子，它们不是不好，它们只是，有点不臭味相投。

我曾经是一个理科生，一个理科生对艺术的看法是很肤浅的，我觉得任何的事情，做对了叫科学，做好了就成了艺术，包括做爱。于是，讨论什么是“好”就成了一 个看起来很重要的话题，于是，人们逐渐忘了“做”。一个理科生对那种说法比做法多的人是很不齿的，要么我怎么会这么不齿自己呢。